חיים משותפים, זוגיות ואהבה, הם לא מושגים שמרבים לדבר עליהם בגיל הזהב, מחקרים מצביעים על כך שחיים משותפים מעלים את תוחלת החיים ובנוסף מסייעת לאיכות החיים.
תוחלת החיים בהתאם לדו"ח הלמ"ס השנתי בישראל עומדת על 80.7 שנים לגברים ושל הנשים עומדת על כ- 84.2 שנים.
מבין מדינות ה-OECD ישראל נמצאת במקום גבוה מהממוצע בעולם מבחינת תוחלת החיים, עם תוחלת חיים של גיל 82.5 שנים בממוצע.
החשיבות אינה רק באורך החיים אלה במיוחד באיכות החיים, יחד עם זאת מערכות יחסים זוגיות ומיניות אינה מוגבלת רק לצעירים.
הגיל השלישי, המוגדר בדרך כלל כשלב החיים לאחר הפרישה, מאמצע גיל 60 מהווה הזדמנות מיוחדת להשקיע בקשר הזוגי והאינטימי.
בתקופה זו כשהילדים בגרו ועזבו את הבית, הראש פחות טרוד בבעיות פרנסה וקיים יותר זמן פנוי, הזוגיות והחיים בבית הופכים להיות משמעותיים.
מחקרים רבים שנעשו הדגישו את ההשפעה החיובית של זוגיות על הבריאות הנפשית והפיזית, בדגש על הגיל השלישי.
במחקר נוסף שנערך על ידי המכון הלאומי להזדקנות, אנשים בעלי קשרים חברתיים חזקים נוטים לחיות זמן רב יותר, לחוות פחות דיכאון ויש להם סיכון נמוך יותר לירידה קוגניטיבית.
נתון זה מדגיש את חשיבות השמירה על מערכות יחסים בריאות ומשמעותיות בשלב זה של החיים.
בניגוד למה שנהוג לחשוב, אינטימיות ורומנטיקה יכולות לפרוח בגיל השלישי.
מחקר שפורסם בכתב העת Journal of Marriage and Family מצא כי מבוגרים דיווחו על רמות גבוהות יותר של שביעות רצון ביחסים הזוגיים בהשוואה לצעירים.
מחקר זה מוכיח שעם הגיל, כאשר אנשים מתבגרים הם מעריכים את חיי הזוגיות שלהם ולא מקבלים אותם כמובן מאליו .
לקליניקה שלי בשוהם הגיעה חבצלת, אישה בשנות השישים המאוחרות שלה, היא הגיעה בבקשה להתייעץ ולקבל כלים לחיים טובים יותר בגיל השלישי.
שוחחנו על האתגרים שמלווים אותה, לפתע היא פרצה בבכי ושיתפה אותי , כי לתחושתה בעלה חיים לו היא נשואה 45 שנה לא מעריך אותה.
לדבריה היא מנהלת בית לתפארת, מארחת את הילדים, מרגישה שהיא מעניקה כל כך הרבה .
וחיים בעלה כאילו הדבר אינו נוגע בו, הוא לא משבח אותה ולא נותן לה הרגשה ותחושה כי הטרחה שלה היא משהו שנוגע בו.
כלי נוסף שהנני משתמשת בו הוא הנומרולוגיה, המאבחנת אנשים בהתאם לתורת המספרים, בדקתי את המספרים הנומרולוגים של חבצלת וחיים ושאלתי אותה :
"במידה וחיים בא ביום חמישי ובספונטניות מבקש ממך לצאת לערב בילוי עם חברים, מה את עונה לו?"
חבצלת הביטה בי בהשתוממות והשיבה:
"יום חמישי ? לצאת? "
ובנשימה אחת היא גם ענתה לי במהירות .
"לא , חמישי אין באפשרותי לצאת…. ביום חמישי אני נערכת לארוחה עם הילדים שתתקיים ביום שישי, אני מכינה 10 סוגי סלטים ובנוסף אופה עוגות לשבת."
כאן הבנתי את הבעייתיות.
חיים שהערכים שמניעים אותו הינם חופש, אהבת חיי חברה וחברים, פחות מתרשם מההכנות לשבת של חבצלת.
לחיים חשוב והוא מרגיש טוב בחברת אנשים , חיים בראייתו מבקש כי רעייתו תהיה שותפה לבילוי.
מנגד חבצלת, שערכי המשפחה והתרומה למשפחה מאוד חשובים לה, פחות רואה את הצורך של חיים, שאוהב מאוד את הילדים והנכדים, יחד עם זאת 10 סוגי הסלטים שהיא מכינה בכל יום שישי פחות מדברים לליבו.
וההתנגשות היא בחוסר ההבנה של הצרכים אחד של השני.
חבצלת יצאה מהפגישה עם משימה, לברר בשיחה עם חיים את הצרכים והערכים שמניעים אותו וגם לגבי הדרישות שלה מחיים.
חבצלת קיבלה ממני משימה, לקיים שיחה עם חיים על הערכים שמניעים אותם ועם פתרונות לכך, חשוב ששניהם ירגישו כי הקשר שלהם מספק באופן הדדי לשניהם.
במפגש לאחר מכן,חבצלת סיפרה כאשר הינה קורנת מאושר, כי הם הגיעו להסכמה ליציאות משותפות ומכך שחיים יכין איתה יחד את ארוחת השבת, כך שגם הצורך שלה לקיים את הארוחה כפי שהיא רואה זאת הגיע לסיפוקו.
בגיל השלישי, מערכות יחסים יכולות להיות גם מאתגרות, במיוחד כאשר אחד מבני הזוג או שניהם מתמודדים עם מוגבלות.
למרות הקושי והאתגר אני רוצה לציין כי אהבה וזוגיות יכולים לפרוח.
כאשר קיימת מוגבלות בזוגיות, היא דורשת לרוב סבלנות, הבנה וכושר הסתגלות.
בן הזוג ללא מוגבלות עלול להצטרך לבצע התאמות באורח החיים, בשגרה ובציפיות שלו.
זה יכול לכלול שינוי הסביבה הפיזית, כדי להתאים לעזרי ניידות או מכשירי עזר, או אפילו ביצוע שינויים בשגרה היומיומית, כדי להבטיח תקשורת ותמיכה חלקה.
מאידך, בן הזוג עם המוגבלות עלול להתמודד עם אתגרים רגשיים ופיזיים, שעלולים להשפיע על ההערכה העצמית שלו ועל רווחתו הכללית.
זה חיוני שבן הזוג יספק תמיכה והבטחה בלתי מעורערת, ליצור סביבה בטוחה ומטפחת שבה הם מרגישים מקובלים ואהובים על מי שהם.
התקשורת והשיח המשותף ממלאת תפקיד חיוני בכל מערכת יחסים, אך היא הופכת מכרעת וחשובה אף יותר כאשר מדובר בנכות.
תקשורת יעילה מסייעת ליצור קשר רגשי חזק ומטפחת הבנה בין בני הזוג, חיוני ליצור מרחב שבו שני האנשים יכולים לבטא את צרכיהם, דאגותיהם ורצונותיהם בפתיחות ובכנות.
בגיל השלישי, נוכחות של מוגבלות עשויה גם לחייב את בני הזוג לנווט יחד במערכת הבריאות, פנייה לסיוע רפואי מתאים, טיפולים או תוכניות שיקום.
המסע המשותף הזה יכול לחזק את הקשר בין בני הזוג, הם עובדים יחד כדי למצוא פתרונות ולשפר את איכות החיים של שני האנשים. יחד עם זאת, חיוני להכיר בכך שמוגבלות יכולה להביא לקבוצת אתגרים ייחודית משלה, שעשויה לכלול מגבלות פיזיות, כאב כרוני או מאבקים רגשיים.
סבלנות, אמפתיה וחמלה הינם חיוניים בזמנים הללו, חשוב ששני בני הזוג יכירו שימים מסוימים יהיו קשים יותר מאחרים, ולתמוך זה בזה לאורך העליות והמורדות.
למרות האתגרים, מערכת יחסים בגיל השלישי עם נוכחות של מוגבלות יכולה להיות מתגמלת להפליא.
זה יכול לטפח צמיחה אישית, חוסן ותחושה עמוקה של הבנה וחמלה.
מערכת היחסים יכולה לפרוח, להביא שמחה, אהבה וחברות גם מול מצוקה.
כדאי להבין כי כל מערכת יחסים היא ייחודית, ואין גישה אחת שמתאימה לכולם.
המפתח הינו לטפח סביבה של אהבה, כבוד והבנה, שבה שני בני הזוג יכולים לשגשג ולמצוא אושר ביחד, ללא קשר למוגבלות שהם עלולים להתמודד איתם.
בגיל השלישי מומלץ ליצור מערכות יחסים וקשרים חדשים, המבוססים לרוב על תחומי עניין וחוויות משותפים. לקחת חלק בפעילויות במועדונים חברתיים, דברים שמספקים פלטפורמות למפגשים חברתיים ומטפחים קשרים משמעותיים ובכך מפחיתים את תחושת הבדידות.
מערכות יחסים אלו יכולות לשמש מקור לתמיכה רגשית, חברות וצמיחה אישית.
להצית מחדש אהבות ישנות, במקרים מסוימים, הגיל השלישי עשוי גם להוות הזדמנות לאנשים להתחבר מחדש עם בני זוג בעבר או לחילופין להצית מחדש מערכות יחסים משנותיהם המוקדמות.
אתם מחפשים את המתכון הסודי לזוגיות מספקת ותוססת בגיל השלישי?
קבלו 3 המלצות שאתם חייבים לדעת:
תקשורת הינה המפתח להצלחה:
תקשורת פתוחה ויעילה חיונית לכל מערכת יחסים, ללא קשר לגיל. בגיל השלישי אף יותר. תקפידו לשוחח , לשתף ברגשות, בחששות וברצונות שלכם .
תקשיבו אחד לשני, תמצאו דרכים יצירתיות להתפשר כאשר מתעוררים קונפליקטים.
תחום ענין משותף
מומלץ מאוד שתטפחו תחום עניין משות אחד או יותר, בפעילות ששניכם נהנים ושבכוחה לחזק את הקשר שלכם, זה יכול לכלול תחביב משותף, או התנדבות משותפת, טיולים או כל נושא משותף .
מרחב אישי ועצמאות
ההמלצה השלישית והמאוד חשובה :
אמנם חשוב לבלות זמן איכות ביחד, אך חשוב באותה מידה לכבד את הצורך של כל אחד במרחב אישי ובעצמאות.
תשמרו על תחום עניין עצמאי, תשמרו גם על חברים וחברות נפרדים,
זה מונע תחושות מחנק ותלות,
הסוד הוא גם ביחד וגם לחוד .
בהצלחה!
נעמי חייקה: מומחית לגיל השלישי מוסמכת מכון אדלר, נומורולוגית, שדרנית רדיו.
